Вопрос недели: чем заняться в выходные? - 09 Ваши приколы - Каталог статей - Skeber.ru - Приколы нашего Городка
Суббота, 2016-12-03, 9:44 AM
Начало Каталог статей Регистрация Вход
Вы вошли как "Гость" · RSS
Меню сайта
Категории каталога
01 Прикольное Фото [21]
02 Прикольное Видео [21]
03 Прикольные ТХТ [28]
04 Другие приколы [2]
05 КВН и КАМЕДИ КЛАБ [1]
06 Анекдоты [32]
09 Ваши приколы [34]
10 Гаджеты [12]
11 Интересное в сети [29]
19 Ваше Творчество [2]
50 Mobile Wallpapers [3]
55 Movie Trailer [1]
99 Заработок в Сети [1]
Форма входа
Поиск по каталогу
Друзья сайта
Статистика
Каталог статей
» Статьи » 09 Ваши приколы

Вопрос недели: чем заняться в выходные?
Вопрос недели: чем заняться в выходные?

Вообще, многие отвечают на этот вопрос по-разному:

1) кто-то полагает, что именно в это время следует убраться в доме, стереть пыль и наготовить кучу еды на неделю, чтобы потом, сидя на работе с утра до ночи, этого всего не видеть, кушать в столовой и изнывать оттого, что плохо отдохнул.

2) есть категория людей, которая выводит на прогулку домочадцев (жена, дети), домашних животных (теща, собак, кошек, мышей, тараканы и т.д.), девушек (юношей) и все такое прочее, проводит выходные в парке, наслаждаясь приятным воздухом. Романтика!

3) наконец, есть люди-экстрим, которые бросают все, садятся на горного козла и быстро скачут в долину Тумбукту, чтобы попасть к людоедам племени Хумбо-тумбо, выпрыгнуть из кипящего котла, взобраться по отвесной скале, спрыгнуть с Пилиманджаро на параплане, приземлиться на кактусы, родить в себе балетную группу ТОДЭС и, вернувшись домой, долго и мучительно вынимать занозы из ног (шерсть козла), из рук (колья людоедов), из задницы (клюв орла), из других мест (кактусы).

А что делать в эти дни, человеку, у которого нет дома, нет девушки и нет денег на поездку вместе с экспедицией Индианы Джонс. Только воплотить все это в Москве.

18.11 – утро. Нежно валяясь под теплым одеялом, приходится обдумывать дальнейшее времяпровождение, ибо новая рабочая неделя не за горами и следует хорошо отдохнуть. Для начала было решено вывести на прогулку «домочадца». Домочадец, ака мать, решила найти в Москве бидончик для молока с заворачивающейся крышкой. Для тех, кто помнит: такое имело место быть в СССР и начале 90-х годов. На дворе 21 век и долг каждого падавана использовать свою силу и силу вселенского разума, ака Интернет, на полную катушку. Серф сети дало мало результатов (учитывая в особенности тот факт, что час я лазил по порносайтам, час рубился в тетрис, и пять минут искал эти бидончики) – продажа рудиментов эпохи осуществлялась только на платформе «Северянин» где-то на севере Москвы. Краткий опрос пользователей выявил, что в субботу платформа закрыта, а указанные бидончики продают где-то около гостиницы «Пекин». С указанной информацией я направился в китайский квартал на своем (ну куда же без него) драндулете. Итог поездки: то чмо, что хотело (не хотели бы, не прокололи!) проколоть колесо мне на парковке около гостиницы (я денег за 15 минут стоянки платить не хотел) – просто китайский гад. То чмо в гостинице, что пояснило, куда мне идти и с какой скоростью на мой искренний вопрос «Извините, тут говорят, что в вашей мега-пупер гостинице продаются китайские бидончики, ну такие, с заворачивающейся крышкой, не покажете где?» - личный враг Дэн Сяопина и Мао Цзэдуна. А то чмо, что два часа бегало вокруг гостиницы по колено в грязи и искало этот самый бидончик – это я. В общем, в век киборгов и электроники бидончик с заворачивающейся крышкой не найти. Подозреваю, конечно, что такие девайсы продаются вместе со встроенной платой и датчиком отворачивания, камерой в 2 мегапикселя, блокнотом, карандашом, ручкой, портативным плеером и еще какой-нибудь хреновиной, но только в комплекте.

18.11 – день – бидончик – уже не актуально. Актуально другое – скалодром! Это гордое имя для меня до субботы означало следующее: прекрасный зал, где есть стеночка с разными впадинками, за которые нужно цепляться и ползать, отличное времяпровождение, а при моей физ.подготовке - достаточно не напряжное для субботы. Резюме похода: скалодром придумал врач-протезист, специалист по рукам, ибо руки после этого дела надо выкинуть, поехать и купить новые (можно со встроенной платой и датчиком отворачивания, камерой в 2 мегапикселя, блокнотом, карандашом, ручкой, портативным плеером и еще какой-нибудь хреновиной). При этом сразу берите на новые руки гарантию, ибо после следующего похода, протезы придется ставить заново.

Времени у меня было полтора часа – ну, казалось бы, за полтора часа можно на Пилиманджаро залезть. Симпатичная девушка – Альбина (обязательно познакомлюсь в следующий раз – даже чаю вместе попили) – мило улыбнувшись, отдала мне ключик от раздевалки, вручила страховочную систему, тапки и пожелала приятного отдыха. Впрыгнув в кожу скалолаза и уже предвкушая себе, что я, а-ля Том Круз в «Миссия невполнима-2», Сильвестр Сталлоне в «Скалолазе» и Хит Леджер в «Горбатой горе» (последний фильм, судя по названию, тоже про альпинистов?), карабкаюсь, щеголяя своими мышцами на фоне девушек, и после спуска поимею …хороший вечер в чьей-то компании, я приступил к освоению горизонта. Инструктор привычным движением защелкнул карабин в опасной близости от моего паха и сказал «Я буду Вас учить». Суть такова: три подъема с инструктором, а дальше можешь лазать сам. Я думал, что инструктор полезет со мной, а эта падла, осталась на земле и легонько потрепав меня по затылку, скомандовала «Вперед, о, мой юный падаван!» Йода, млять!

Диалог:
- а научить меня, я первый раз? (робко)
- а ты думай, что уже все умеешь и ползи!
- а куда ползти?
- а у тебя есть выбор? Вверх ползи!
- я не умею!
- а придется, - злобно ухмыльнулся инструктор и потянул за веревку.

Вцепившаяся в бейцы веревка мне шансов не оставляла и я пополз, первые три метра я полз суперски.

Лирическое отступление: в 2002 ли, 2003 ли году в Москве на Воробьевых горах проводился праздник бега «Самсунг». Делать мне было нечего и не с кем, поэтому я решил июльским деньком пробежаться, благо все это дело должны были снять журналисты и показать в эфире Первого канала. Лелея мечту, что в Ночной дозор на главную роль Константин Эрнст пригласит меня, а не тезку Константина Хабенского, я приехал на Воробьевы горы. Увидев толпу, человек в 20…тысяч (всего их было около 50 тысяч, просто часть не уместилась на площадке перед МГУ), я понял, что отбор на роль Городецкого большой и мне, чтобы попасть в касту надо быть первым. Понимая, что первым мне не светит быть, падаван поюзал свою силу и решил, что телевизионщики снимают старт и финиш. Я поставил на «старт», втиснулся в передовую группу и по сигналу… рванулся как в песне Высоцкого «Я на десять тыщ рванул, как на пятьсот». А бежать надо было пять километров. Первые двести метров я был первый. «Остап несся по серебряной улице легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли» 12 стульев. Я испытывал такое счастье оттого, что бегу первым, что, пожалуй, побил мировой рекорд бега на 200 метров (скромно так, про себя). А потом – продолжение песни «И спекся». Прибежал я где-то во второй двадцатке, выиграл флаг (помните, висел у меня в комнате, ну такой красивый, ну классный же, ну кивните, плиз). Вечером я два часа провел у телика, чтобы увидеть победителя. Увидел! Хреново то, что эти сволочи сняли долгий фрагмент, в том числе и тот, где я, уже уставший, плелся в конце десятки. П.С. Городецкого таки сыграл Хабенский.

Проползти первые три метра труда не представлялось, а вот затем началось. Когда ты смотришь на стенку снизу, то эти пять метров не кажутся страшными, а вот при взгляде оттуда, хочется тихо спрыгнуть вниз, сказать «меня здесь не стояло» и сбежать. Сдерживало одно, на мышцатую и, безусловно, красивую спину падавана смотрели девушки, а на хороший вечер я еще надеялся (О, наивный!). Пришлось лезть, тряслись коленки, бился пульс, но я бы не был падаваном, если бы не долез. Я долез! И это уже рекорд! Учитывая то, что я боюсь высоты с детства, боюсь панически! Я слез, ощутил нагрузочку на руки и, немного передохнув, полез снова.

Второй залаз был неплох, до пятого или шестого метра. Зависнув в позе ракообразного, которое зачем-то раскорячили детишечки, я тщетно пытался найти желтую черепаху. Желтая черепаха – это один из видов зацепов, которое рекомендует инструктор при прохождении трассы. Ты ползешь, а тебе кричат снизу: левой ногой на желтую черепаху, которая у тебя чуть ниже правой руки. Попробуйте себе это представить! Мало того, что там и так хреново, так еще и козел какой-то снизу лыбится, пока ты там корячишься. Но я снова залез! Ибо падаван и ибо нефиг!

Я полез и третий раз, о дурень, на фиг я полез третий раз. Ну успокойся, скажи себе, я классно потренировался, выпей чайку с Альбиной и пойди домой, так нет, я полез третий раз. Сука!!!! Я долез только до половины, сил больше не было. Слева была желтая черепаха, справа синяя – вся стена в черепахах, ползи не хочу. Но ползти не моглось, я отдохнул и попробовал ползти дальше, но не ползлось. Не змея, однако, сделал вывод я и крикнул инструктору «Спускай!» Он спустил. Картина И.Репина: Я, плотно прижавшись к стене, еду вниз собирая бейцами всех возможных черепах и дико ору инструктору «Не надо!» Инструктор опять крепит веревку, я опять подлетаю, стукаюсь в стенку, он подспускает, я снова ловлю бейцами черепах, и так три раза. Когда я спустился, я понял - вечер с девушками ушел безвозвратно.

Ремарка: дают сумочку с магнезией – тереть, чтобы руки не потели. Так вот в магнезии все – штаны, трусы, майки, лапти, желудочек и гортань, легкие и кишечник. Все в этой сраной магнезии.

Голова тоже в магнезии, ибо как раз перед тобой обязательно лезет чел, обсыпанный этой магнезии еще при рождении, который сверху сыпет на тебя этой белой хренью.

18.11. Вечер. Руки после этой дряни хотелось поменять, пробовал вращать руль – руль не слушался. Пришлось руль не вращать. Отсидевшись и придя в себя, я заехал в магазин МЕТРО, где увидел рекламу некоего перца в черном смокинге мочащего левой рукой террориста, а правой лапающего какую-то девушку. Мысль посетить Бонда мне пришла сразу же. Сказано-сделано и я еду на Бонда. Итак, Бонд!

Тем кто смотрел и не смотрел посвящается: общий итог – мне понравилось. Мне понравился актер (уклонился от тухлого помидора) и сюжет (от тухлого яйца). Девушка – не понравилась. В общем, чем понравилось: очень весело и динамично, куча шуток и блин ваще все супер. Особенно Бонд. После Пирса Броснана, у которого в запасе всегда ракетомет, две ядерные гранаты и пачка бабла, у этого прокачаны другие навыки. Тарзан-абилити, паркур-абилити и твердые-бейца-абилити прокачаны ну очень сильно. Про твердые бейца просто класс, зал плакал весь от хохота. Ну, просто гениальный момент. Бонд неплох, видно как напрягается, из общей канвы Бонд не выбивается, очень силен умом (ну как всегда), не любит парней с искусственными глазами и разрушает очередное здание (даже несколько). Фильм твердая четверка с плюсом, близко к пяти с минусом. Если бы не переигрывавшая баба, фильм бы выиграл. Баба – сакс, на финансиста похожа как я на шпиона. В общем, не верю. Очень понравился момент про Посольство и сцена пыток в камере (стеб полный).

19.11 утро. Спал.

19.11. день. Почитал И.Рабинера «Как убивали Спартак». Съездил в Мегу и Икею. Купил в Меге пару вещей, пошел их сдать - все забито, пошел в Икею, там тоже все забито – мест в камере хранения – нет. Попытался сунуться с этим в зал - какой-то хмырь мне сообщает, что с коробками, мол, в Икею нельзя. Попытка объяснить ему, что в камерах хранения все забито и «если вы так хотите, то делайте дополнительную камеру», на это примитивное существо эффекта не оказало. Моя вызывающая реплика «покажите, где это написано» имела такой же эффект.

Теперь представьте себе мое следующее действие, зная мою склонность к ругани и говнистость? Правильно, я молча попер напролом. Напролом не удался - меня выкинули. В общем, все козлы и гады. Я обиделся на Икею, моей ноги там больше не будет! Вот так! Похожая ситуация была на дне рождения Графа Белорусского, куда меня не хотели пускать с моей бутылочкой воды. В кино тоже не хотели пускать с бутылочкой воды, но мой злобный оскал возымел свое действие.

Теперь вопрос: почему я не могу проходить со своей бутылочкой воды внутрь всяких кафе, баров и т.д.? Довод: типа тогда все будут покупать в ларьке и перестанут покупать в заведении мне понятен. А что, если я пью исключительно один вид свежевыжатого сока фейхоа, который мне необходим, так как я болею простудифилисом в особо опасной форме с синдромом трясечухости, а этот сок там внутри не продают? Тоже умереть что ли? И почему коробка с ботинками – предмет опасения Икеи, где ботинки не продают! Наладьте систему безопасности, пакетики там целофановые как в Рамсторе или Ашане, чтобы не вложили чего-нибудь. Почему я должен мучиться с коробками если у ВАС не работает система хранения. В общем, я написал им все, что я о них думаю в книге жалоб (не ржите, сам знаю, что не читают, но так хотелось поругаться!) и ушел.

19.11 вечер. Уборка и футбол – тут как обычно, чистка дома и футбол, пришел домой, лег спать. Завтра утро понедельника. А понедельник день тяжелый – читай на сайте Кирчоса.

Итог Вик-энда.
По первому пункту – уборка, покупка товаром для дома в магазинах – зачтено
По второму пункту – выгул мамы и себя любимого – зачтено. Надя не гуляла.
По третьему пункту – скалодром, футбол и напролом в Икее (тоже экстрим – попробуйте пробиться через стадо горилл)
Сумма: зачот!

С уважением,
Максим Барсуков и всякие там Падаваны

Категория: 09 Ваши приколы | Добавил: kirchos (2006-11-20) | Автор: Падаван ИБН
Просмотров: 807 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 5.0

Всего комментариев: 3
3  
Падаван, я плакал весь!

2  
Падаван, так держать, супер! biggrin

1  
А ошибок-то, ошибок...срочно купить словарь Орфографиуса!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Сайт управляется системой uCoz