... Для Вадима - Форум
Четверг, 2016-12-08, 2:53 PM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Страница 1 из 11
Форум » Чисто для пацанов (спамим тут) » Specially For ... » ... Для Вадима (про Авиацию)
... Для Вадима
kirchosДата: Вторник, 2008-03-11, 3:35 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Вадька тебе посвящается

В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-03-11, 3:35 PM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Реальный случай:
9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-03-11, 3:37 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Тоже невыдуманная история:
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер: "Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!" ... "Повторяю,крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ: "Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся!"


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-03-11, 3:38 PM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Frankfurt International 01:45 PM GMT.
Борт Б-747 Lufthansa на исполнительном запрашивает ATC clearance. (на немецком)

Диспетчер: "В соответствии с международными правилами ICAO ,вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!"
КВС (изумленно):" С какой стати?? Я-немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?"
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):"Потому что вы проиграли второю мировую!..."


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-09-16, 3:34 PM | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-09-16, 3:35 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-09-16, 3:48 PM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся зеленая ... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2009-07-24, 4:12 PM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline

Прикольный эксперимент

Видео Приколы




В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2011-07-15, 10:34 AM | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
Форум » Чисто для пацанов (спамим тут) » Specially For ... » ... Для Вадима (про Авиацию)
Страница 1 из 11
Поиск:

Rambler's Top100

Сайт управляется системой uCoz
шлюхи екатеринбурга, екатеринбург есть апартаменты и на выезд | Гелевые фаллоимитаторы двусторонние купить в Москве. | проститутки Белгорода рыжие | Реальные индивидуалки, индивидуалки на ветеранов выезд. | проститутки стерлитамака предоставляющие секс | А также секс порно фото. | смотреть онлайн порно фото на порносайте | Покупая у нас Семена конопли купить Семена конопли в интернет магазине недорого в Киеве | Район: проститутки выезд