Анекдоты 2009.01 Январь - Страница 15 - Форум
Среда, 2016-12-07, 1:30 PM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Страница 15 из 21«1213141516172021»
Модератор форума: octopus_550 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2009.01 Январь
Анекдоты 2009.01 Январь
octopus_550Дата: Вторник, 2008-07-08, 10:48 PM | Сообщение # 141
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 589
Репутация: 5
Статус: Offline
1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных
гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод:
- Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время
дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное
ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно?
- Так точно товарищ полковник.
- Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш!
И сотрудники расходятся по своим объектам.
Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и
скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной
стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует
и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер
срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке,
поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:

- Плиз!!!
Англичанка с восхищением отвечает:
- О-о-о-о-о! Рашен культура!!!
А милиционер ей:
- Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!


octopus_550 aka Maximus
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-20, 5:24 PM | Сообщение # 142
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2008-08-22, 2:55 PM | Сообщение # 143
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-08-26, 6:01 PM | Сообщение # 144
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-08-26, 6:16 PM | Сообщение # 145
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
работа полным ходом!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-27, 12:33 PM | Сообщение # 146
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Студент сдаёт экзамен по электротехнике. Подходит к преподавателю и говорит:

- Вы знаете, Иван Петрович, я материал усвоил прекрасно !!!....... но в научной терминологии я плохо разбираюсь !!! Давайте я по-простому по-рабочему Вам всё и объясню !

- Ладно, студент Сидоров. Я согласен. Слушаю Вас внимательно !!!

- Значит так. Берём железный сердечник, берём медную проволоку, нах*ячиваем её на сердечник,..................потом всё это зах*ячиваем в сеть 220 вольт и он начинает х*ярить !!!

- Молодец, студент Сидоров ! Давайте сюда Вашу зачётную книжку !!!

Берёт книжку и пишет в ней оценку.

Студент забирает книжку у преподавателя, выходит из аудитории, потом открывает её и читает. В графе "электротехника" написано "за*бись" !!!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-27, 12:40 PM | Сообщение # 147
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: 'Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена'. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал 'пошла наx, suka - Я ЖЕНАТЫЙ!'


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-27, 1:31 PM | Сообщение # 148
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Еще раз про гаишников

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-27, 1:46 PM | Сообщение # 149
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
про Вовочку

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква 'П', последняя - 'H'.
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква 'Т', последняя - 'В'.
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква 'Х', последняя - 'Й' !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2008-08-27, 1:47 PM | Сообщение # 150
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Заходит НР в антикварный магазин и просит показать какую-нибудь редкую вещь, чтобы пацанов удивить. Продавцы все показали-ничего не подошло.
И тут директор магазина вспомнил, что в подсобке
завалялся старый барабан. И говорит:
-Есть унас тут барабан работы Страдивари...
Купил НР барабан.
Вечером пацаны пришли, стал он им хвастаться покупкой. Те увидели, и как заржут:
-Ну ты и лопух! Страдивари скрипки делал!
Помчался НР обратно в магазин.
Возвращаеться через 30 минут и отвечает:
-Сами вы лопухи! Страдивари скрипки для лохов делал! А для нормальных пацанов-барабаны!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2009.01 Январь
Страница 15 из 21«1213141516172021»
Поиск:

Rambler's Top100

Сайт управляется системой uCoz
шлюхи екатеринбурга, екатеринбург есть апартаменты и на выезд | Гелевые фаллоимитаторы двусторонние купить в Москве. | проститутки Белгорода рыжие | Реальные индивидуалки, индивидуалки на ветеранов выезд. | проститутки стерлитамака предоставляющие секс | А также секс порно фото. | смотреть онлайн порно фото на порносайте | Покупая у нас Семена конопли купить Семена конопли в интернет магазине недорого в Киеве | Район: проститутки выезд