Понедельник, 2019-10-21, 5:12 AM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



  • Страница 1 из 21
  • 1
  • 2
  • 3
  • 20
  • 21
  • »
Модератор форума: octopus_550  
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2009.01 Январь
Анекдоты 2009.01 Январь
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:21 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Постим анекдоты сюда, я их буду разбрасывать по топикам

В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:22 PM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:22 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
"УмНыЕ" предупреждения!

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".
2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".
3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".
4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".
5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".
6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".
7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".
8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.
9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".
10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи".
11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".
12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от
заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).
13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать".
14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".
15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".
17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".
18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты


Сообщение отредактировал kirchos - Понедельник, 2006-12-11, 1:22 PM
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:26 PM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:28 PM | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:29 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 1:29 PM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 2:08 PM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 2:08 PM | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Понедельник, 2006-12-11, 2:09 PM | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2009.01 Январь
  • Страница 1 из 21
  • 1
  • 2
  • 3
  • 20
  • 21
  • »
Поиск:

Rambler's Top100

Сайт управляется системой uCoz
шлюхи екатеринбурга, екатеринбург есть апартаменты и на выезд | Гелевые фаллоимитаторы двусторонние купить в Москве. | проститутки Белгорода рыжие | Реальные индивидуалки, индивидуалки на ветеранов выезд. | проститутки стерлитамака предоставляющие секс | А также секс порно фото. | смотреть онлайн порно фото на порносайте | Покупая у нас Семена конопли купить Семена конопли в интернет магазине недорого в Киеве | Район: проститутки выезд