Новые Анекдоты - Страница 2 - Форум
Четверг, 2016-12-08, 2:49 PM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: octopus_550 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Новые Анекдоты
Новые Анекдоты
kirchosДата: Вторник, 2009-02-17, 6:00 PM | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

xxx:
По телику только что видел смс-голосование
xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2009-02-17, 6:01 PM | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати
работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с
лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не
перерабатывать.

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как на яву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

По молодоссти (глуп был),участвовал в прдвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам.И дюже не нравилось это конкурирующей команде.Стали они бесжалостно это срывать.ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились.Осерчал.И дано было мне задание - прекратить это безобразие.Хоть,говорит,пост возле каждой вывески ставь,но обеспечь сохранность.....Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как,а писать им чёрный пиар. Типа: " Конкурент-вор и му*ак". Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём . Перестали они бесполезное своё занятие.В итоге победило наше ЛИЦО,думаю и не без моего креатива.( Хотя в итоге всё-равно МУ*ДАКОМ оказался.)Но это уже совсем другая история....

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это
дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2009-02-20, 6:21 PM | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2009-02-20, 6:36 PM | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
yyy: Какую именно, интересно? )
xxx: Половину
yyy: Ничего себе небольшая часть!
xxx: Какая зарплата, такая и часть....(


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Пятница, 2009-02-20, 6:38 PM | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx:
Гуглил "Запеканку из пельменей".
"200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."
xxx:
Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2009-02-25, 5:24 PM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
-У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
-Примерно 45%
-Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2009-04-08, 7:17 PM | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2009-04-08, 7:17 PM | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Среда, 2009-04-08, 7:23 PM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
octopus_550Дата: Вторник, 2009-04-28, 0:51 AM | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 589
Репутация: 5
Статус: Offline
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!..
- Ну, блин!
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...


octopus_550 aka Maximus
 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Новые Анекдоты
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Rambler's Top100

Сайт управляется системой uCoz
шлюхи екатеринбурга, екатеринбург есть апартаменты и на выезд | Гелевые фаллоимитаторы двусторонние купить в Москве. | проститутки Белгорода рыжие | Реальные индивидуалки, индивидуалки на ветеранов выезд. | проститутки стерлитамака предоставляющие секс | А также секс порно фото. | смотреть онлайн порно фото на порносайте | Покупая у нас Семена конопли купить Семена конопли в интернет магазине недорого в Киеве | Район: проститутки выезд