Анекдоты 2008.09 Сентябрь - Форум
Среда, 2016-12-07, 1:32 PM
 
Начало Форум Регистрация Вход
Вы вошли как Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



Страница 1 из 11
Модератор форума: octopus_550 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2008.09 Сентябрь
Анекдоты 2008.09 Сентябрь
kirchosДата: Вторник, 2008-09-23, 3:11 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
c

В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-09-23, 3:11 PM | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Фермер ведёт прицельную стрельбу из винчестера по мечущейся на поле человеческой фигуре. "Папа, что ты делаешь, - спрашивает его стоящий рядом сын, - ведь это бабушка?" "Кому бабушка, а кому - тёща! Подай ещё обойму, сынок," - отвечает фермер, передёргивая затвор.

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что
кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у
кровати.

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет
и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
Бабушка, а как это "неистово" ? - спосила внучка
Бабушка:
Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Установить?»

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Приходит пожилой еврей к портному той же национальности:
-Простите, мне рекомендовали Вас, как одного из лучших портных города. Это правда?
-Да, чем я могу Вам помочь?
Посетитель достаёт из кармана старый дырявый презерватив и протягивает его портному:
-Вы не могли бы его заштопать?
-Гм... С технической стороны-нет проблем, но позвольте, не проще ли купить новый?!
-Да я и сам уже давно так думаю, но... партнеры ПРОТИВ!

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам еще нужно?”

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с
постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на
кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

В ресторане.
Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко 'Малыш'. Ткст: 'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш'.
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
'забыла'.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Везет мужик девушку из далекого села в город,останавливается возле леса,выходит из машины,копается в моторе,а потом говорит:
-Ну все,двигатель сломался,придется тут ночевать.
Она:
-Слышь,дядя,давай быстро переночуем и дальше поедем?


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 11:35 AM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Новый русский читает сказку сыну:

- Жили-были...

- Короче, пап!

- Короче, умерли-бумерли...


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 11:36 AM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline

Господа футбольные фэны,ничего личного!!! Ибо к таковым неотношусь ))))

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид*р*сами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак



КИРЧОС!!! В таких анеках Спартак меняется на ЦСКА или Динамо.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 11:38 AM | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Бежит заяц по лесу,выбегает на поляну и видит,стоит бочка со спиртом.

-Во,бля! Щас 100 грамм хапну и дальше побегу.

Хлопает сотку и вырубается.На поляну выходит лиса:

-Во,бля! Щас 100 грамм хапну,зайцем закушу и дельше пойду.

Хлопает сотку и падает рядом с зайцем.Выходит волк:

-Опа нах! Щас 100 грамм хапну,зайцем закушу,лису трахну и дальше пойду.

Выпил и рядом слег.Выходит медведь:

-...!Сотку бахну,зайцем закушу,лису трахну,волку **$ды дам и дальше пойду!

Выпил-и утащило медведя.

Первым расчехляеися заяц:

-Фу-у бля..Как пил-помню...Как лису *бал-помню...Как волку **$ды давал-тоже помню... Но что я,блядь,с медведем сделал ?..


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 11:41 AM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
Коли вам охота секса и вас

тянет в страшный блуд

накосячте на работе

и вас тут же отЫбут


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 11:41 AM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline
- Вовочка, смотри какая би-би!
- Бабушка, это не би-би, а БМВ 325-ой модели 1м1 4х4


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
kirchosДата: Вторник, 2008-11-11, 12:39 PM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3281
Репутация: 3
Статус: Offline

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ - УМЕЙ ДЕЛИТЬСЯ.

Заходит судно в порт.По трапу на палубу поднимаются таможенник и капитан судна.Таможенник,на ходу заполняя декларацию,сонно и лениво спрашивает капитана, как по форме:

-Что везете?Валюта имеется?

Капитан:

-Конечно!Вот,прошу,пройдемте.

Подходят к люку трюма,возле которого стоят 3 здоооровых ящика.

2 матроса монтировками ловко вскрывают первый ящик,который до верху туго набит пачками банкнот.

Капитан:

-Вот,пожалуйста!Доллары,Евро и Фунты.Оригинал-отдельно,поддельные-отдельно,Но хочу подчеркнуть: подделка - высшего качества!

Таможенник,не веря глазам,задает автоматически следующий формальный вопрос:

-Наркотики не провозите?

Капитан:

-Да,конечно!Вот,прошу взглянуть.

Матросы вскрывают 2-й ящик,который битком набит пакетами с белым порошком.

Капитан:

-Вот,пожалуйста: героин,кокаин,снежок и травка.Все только что из Коллумбии.Все высшего качества и высшей очистки! Упаковки по килограмму.Могу дать надежный канал сбыта.

Вконец охреневший таможенник:

-...А-а...это...как его...

Капитан:

-И,конечно,оружие!Как без него?Прошу!

Матросы вскрывают 3-й ящик.

-Вот,пожалуйста.Калашников 47,74,АКМ,АКС,АКСУ,РПК,гранаты и патроны всех систем и калибров!Все в смазке и готово к применению хоть сейчас!

Таможенник в полном спэйсе:

-И это все Ваше !?!

Капитан,отмороженно глядя на линию гаризонта:

-Нет. Это все Ваше. Мое в трюме.


В сети реально заработать! Окупите ваши затраты на интернет. Форум с оплатой за посты
 
Форум » ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты 2008.09 Сентябрь
Страница 1 из 11
Поиск:

Rambler's Top100

Сайт управляется системой uCoz
шлюхи екатеринбурга, екатеринбург есть апартаменты и на выезд | Гелевые фаллоимитаторы двусторонние купить в Москве. | проститутки Белгорода рыжие | Реальные индивидуалки, индивидуалки на ветеранов выезд. | проститутки стерлитамака предоставляющие секс | А также секс порно фото. | смотреть онлайн порно фото на порносайте | Покупая у нас Семена конопли купить Семена конопли в интернет магазине недорого в Киеве | Район: проститутки выезд